努力の目的。

人並みになるため

落ちこぼれないため

怒られないため

普通と思われるため

自分の【ない】を埋めるために

努力をする

のではなく

遅刻魔で

面倒くさがりで

なのに変なところにこだわりがあって

うるさいくらいしゃべってて

静かにしていられなくて

寂しがり屋なのに

一人の時間がなきゃダメで

自由にしてたいのに

見ててくれないと嫌で

束縛されるのは大嫌いだけど

放って置かれると悲しくなるし

嫉妬もしちゃう

よかれで人助けして

感謝がないとイラっとしちゃって

人としての器はきっと小さじくらいしかなくて

すぐキレるし

すぐ泣くし

言葉のチョイスがおかしくて

異動して3日しか経ってないのに

「昔からいるみたい」なんて言われるくらいに

態度が大きくて（たぶん）

キレイなもの、整っているものが好きなわりに

部屋やカバンの中はとっ散らかってて

大雑把なわりに

細かいことが気になったり

…そういう、

ダメダメなところばっかりな「わたし」のまま

その「わたし」でできることを

努めてやればいいのか。

「わたし」じゃない何者かになるための努力

じゃなくて

「わたし」らしく生きるために

「わたし」らしさを発揮するために

「わたし」ができることをする

それで、いいのかも。

努力するのって。

身体が感じることに正直になる。

こんにちは。

わたしの住んでいる地域は、

雨がぱらぱらとしています。

さて。

先日、美しさについての問いを

このブログに書き留めました。

そして、先ほど

たまに配信を見ている方に関しての

美しさについてのフレーズを

拝見しました。

「美しいと感じるものは

 

そこに合っているということ、

 

あなたに合っているということ、

 

場が整っているということ。

（下記ブログより抜粋）

https://www.floraacademy.jp/post/美しい-と感じるということは

わたしは

自分が美しいと感じるものは

自分には相応しくない

と、思っていました。

けれど、

この言葉を見て

相応しくない、と判断しているのは、

わたしの思考で

わたしの身体は、「合ってるよ！」と

ちゃんと教えてくれているのか。

…と思いました。

頭（思考）は、

簡単に嘘をつくし

簡単に騙されます。

それが頭の生存本能だから、

全部が全部

思考がダメだ！ってわけじゃない。

だけど

思考でどうにかできる領域なんて、

人生の、世界の、3%くらいしかなくて。

そして、

身体はいつも、正直なのです。

嘘がつけない。

そしたら、

身体の反応を信じたらいいのでは？

…と、ふと思いました。

思考はごちゃごちゃ言うけれど。

身体の反応＝美しいと感じたならば、

それは"わたしに合っている"んだ。

そう、思ってみる。

それを、チャレンジしてみます。

今年度が終了しました。

こんばんは。

わたしのお勤めしているところは、

3月が年度末。

なので、本日で、今年度は終了です。

諸事情で、

この1〜2ヶ月目は、それまでとは違って、

忙しくなり。

上司に「まだ大丈夫ですが、このあとは、結構キツいです…。」と言い続け。

そしたら、上司が動いてくれて。

（過去には、全く助けてくれない上司もいましたね…）

めっちゃ楽！…まではいきませんでしたが、

自分一人でなんとかしなきゃ…が、少し軽減して。

別部署の人からのサポートを受けながら、

どうにか本日を終えました。

家に帰る道すがら、

「今日は、一年間よく頑張ったー。

から、

お疲れ様会するぞー。」

とふと口から出ていた。

ひとり暮らしだけど、

コーラで乾杯しよう！って。

実はこれ、

わたし的には、変わったなぁ…と感じることで。

わたし、

自分頑張った！って認めることが

苦手で、生きてきて。

嫌なことや辛いことも、

努力と根性、精神論で、

自分を追い込む。

できるかできないかじゃなくて、

やるしかないじゃん。

だって、わたしには、

何の才能も、能力もないから。

人並みに人の役に立つには、

やる以外に選択肢なんてない。

そんな風に、頑張ってきても、

あれができなかった…

ここが足りなかった…

と、不足ばかりに目を向けて。

やったことやできたことがあっても、

全部なかった事にして、

わたしはダメだ…って、

常に自分を追い込んで、追い詰めて、

生きてきました。

そんなわたしが、

あれもこれも、

30点くらいしかできなかったけど、

0点のものもあったろうけど、

ダメダメなことばっかりだったけど、

（というわたしに、

頑張ってるよ、よくやってくれたね…と

声をかけてくれる人もいる。

から、もしかしたら、

自分で思うほど、あれこれできてないわけでは

ないのかもしれないけれど。

まぁ職場の評価は低いので、

そういうのも社交辞令なのかも…とは思いますが。）

たとえ、

結果（人から見た出来）がそうだったとしても、

わたしは頑張った。

それは確実だ。

…そんな風に、自然と思えたから。

自分にできることは、やった。

そう、自分に言えたこと、

そんな自分を労うこと。

それが、自然とできた。

…そのことに気付いて、

じんわり、嬉しくなりました。

月曜日からは、

新しい部署、新しい環境、新しい仕事をします。

緊張するし、ちょっと怖いし、結構不安…。

だけど、

とりあえず明日は、

好きなだけ寝ていようと思う。

一年間。

本当に、よく頑張りました。

お疲れ様でした、わたし🥰

「美」にまつわる、自分への問い。

今日は、自分への問いかけをメモる。

【1】

わたしは既に美しい。

それを認めたら、

どんな怖いこと、嫌なこと、つらいことが

起きると信じているんだろう？

あるいは

わたしは美しくない。

そう決めていることによって

手に入れているメリットはなんだろう？

それを手放すことのデメリットはなんだろう？

【2】

美しいこと。

優美であること。

品があること。

わたしは、

どんなもの、条件、定義をもって、

そう表現しているんだろう？

【3】

わたしは美しくない。

なぜなら…

この後に続く言葉はなんだろう？

（その逆が【2】の答えにもなる。）

温かい雨が続くと。

この時期。

温かい雨が続くと

春がやってくるんだなぁと思う。

三寒四温よりも

雨の体感の違いで、

季節の変化を感じます。

確実に

季節は変わっていくのですね。

そういえば。

何年も前に、ふと気付いたこと。

春も

夏も

秋も

冬も

あと何十回しか

経験しないんだなぁ…

ということ。

ぼーっとしてると

季節を感じることなく

次の季節になってしまう。

もっと

感じること

体感することを

大切にしたいな。

はじめまして。

はじめまして。

書いてみよう！という気持ちに素直に、

まずは開設してみました。

その気持ちだけで書き始めたので、

名前をどうするか、考えてなかった…(笑)

決めたら改めて名乗ります…(笑)

日々感じたこと、思ったことなど

綴っていきたいと思っています。

みなさま

よろしくお願いいたします。